Blague ...

[YodaWin]

Spécial TGF-GOGO, tu vas nous manquer

Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.




Signé :
La Grippe A !!!

[La Fouine]

Un professeur à l'École de la Fac de Médecine fait un cours aux élèves de
1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise dans les premiers rangs.

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul, lorsque vous avez un
orgasme?"

Elle lui répondit alors: "Oui, il est au vélodrome pour encourager l'O.M."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

[MGN]

[La Fouine]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[Goss-Max]

haha exelent

[maspi]

Un peu de sourire dans ce ciel pluvieux !

Une blague de ch'nord.........


Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
"j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond
"Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
"Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque

[YodaWin]

Variante du désert

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

[Serval]

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains'.
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej .……………………

[cyx]

[Goss-Max]

excellent !

[YodaWin]

Le médecin qui avait suivi une vielle dame de 80 ans à pris sa retraite.
Son remplaçant lui demande donc de lui apporter la liste de ses prescriptions lors de leur prochaine rencontre.

A la lecture de celle-ci, qu'elle n'est pas sa surprise d'y voir une prescription pour la pilule !
Le Docteur : "Mais madame, est-ce que vous savez que c'est la PILULE ?"
La veille dame : "Bien sûr, ça m'aide à dormir"
Je vous assure qu'il n'y a rien dans la pilule pour faire dormir, vous n'en avez plus besoin !
Oui évidement, je sais tout cela
Mais chaque matin, j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de ma petite fille de 16 ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit

Bonne nuit Tonton, t'as pas encore besoin de ça, il est bien trop tôt

[tontonfredo]

Le médecin qui avait suivi une vielle dame de 80 ans à pris sa retraite.
Son remplaçant lui demande donc de lui apporter la liste de ses prescriptions lors de leur prochaine rencontre.

A la lecture de celle-ci, qu'elle n'est pas sa surprise d'y voir une prescription pour la pilule !
Le Docteur : "Mais madame, est-ce que vous savez que c'est la PILULE ?"
La veille dame : "Bien sûr, ça m'aide à dormir"
Je vous assure qu'il n'y a rien dans la pilule pour faire dormir, vous n'en avez plus besoin !
Oui évidement, je sais tout cela
Mais chaque matin, j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de ma petite fille de 16 ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit

Bonne nuit Tonton, t'as pas encore besoin de ça, il est bien trop tôt

J'y penserai le moment venu

[Ayrton]

Un médecin a une mauvaise nouvelle à annoncer à une de ses patientes épouse d'un de ses copains ...

Seulement il a mélangé les résultats d'analyse avec une autre patiente ... Il sait qu'il s'agit d'Alzheimer ou du Sida, mais sans savoir ce qu'il doit annoncer ... Bah vi il a tout mélangé !

Alors il appelle le mari, son copain en fait, et lui demande de venir à son cabinet:

Le médecin : - Ecoute, j'ai un truc à t'annoncer, vaudrait mieux que tu viennes !
Le copain/Mari : -Ah oui c'est si grave que ça ?
Le médecin : - Oui mais je préfère te l'annoncer de vive voix ...
Le copain/Mari : -Bon ok j'arrive !

Une fois le mari au cabinet du médecin ça donne ça :
Le médecin : - Assied-toi, c'est mieux
Le copain/Mari : -Comme tu voudras ... Je t'écoute ...
Le médecin : - Voilà ce que tu vas faire pour ta femme : Tu l'emmène au milieu de la forêt, et tu la laisses là, puis tu rentres à la maison ... Et ... Si elle revient ... Tu la baise surtout pas !

[Serval]

Mdr

[archeo]

ENORME !!!!!!!

http://www.youtube.com/v/1VoJTyzSLgk&hl=fr_FR&fs=1&" onclick="window.open(this.href);return false;

Désolé, je sais pas utiliser les balises youtube

[Serval]

Tu cliques simplement sur balise you tube et tu mets ton adresse entre. C'est tout

[YodaWin]

ENORME !!!!!!!

http://www.youtube.com/v/1VoJTyzSLgk&hl=fr_FR&fs=1&" onclick="window.open(this.href);return false;

Désolé, je sais pas utiliser les balises youtube

C'est l'ID de la vidéo qu'il faut placer dans la balise youtube :

http://www.youtube.com/v/1VoJTyzSLgk&hl=fr_FR&fs=1&

[youtube]1VoJTyzSLgk&hl=fr_FR&fs=1&[/youtube]

[Wolfgang Reip]

Ce type est complètement à la masse.....

Il a fait des tout bons sketchs!


Le pire de tout c'est qu'il est comme ça ds la vie de tous les jours aussi.... J'ai bossé une fois pour un traiteur chez des gens qui organisait une soirée ds un domaine énorme, ds leur jardin (fin on peu plus vraiment appelé ça un jardin, entre les piscines, les courts de tennis etc etc)et il était invité.... Le premier à s'etre retrouvé habillé ds la piscine, c'était lui évidemment

Il faisait connerie sur connerie

Bref il est terrible

[SQUD]

Deux hommes sont partis pour une expédition en ballon. Les vents tournent et ils se retrouvent perdus dans une vallée encaissée bordée de falaises abruptes.

- J'ai une idée, dit l'un d'eux, on va appeler à l'aide. Avec l'écho qui va propager nos appels, on sera certainement entendus de très loin.

Ils se penchent en dehors de la nacelle et se mettent à crier ensemble : "OOOH... EEEH... OU SOMMES-NOUS ?" (et ils entendent l'écho transporter leurs cris au loin). Une demi-heure plus tard, l'écho leur transmet en retour une voix très atténuée qui dit : "EEEH...OOOH... VOUS ETES PERDUS !"

- C'est certainement un mathématicien qui nous a répondu !
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Pour trois raisons :

1) Il a mis très longtemps à nous répondre,
2) Sa réponse est parfaitement exacte,
3) Et elle ne nous sert absolument à rien !

[patsi]

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle demande :
"dis monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt je coule ?"