Blague ...

[YodaWin]

2 hommes se promènent dans la rue.
Soudain le premier s'arrête et interpelle son pote :

"Regarde sur le trottoir d'en face. Y ma femme et ma maitresse. J'aurais jamais pensé qu'elles puissent se balader ensemble"

Et l'autre de répondre d'un oeil noir :
"C'est bien vrai, tu me l'enlève de la bouche !"

[YodaWin]

Le kamasutra n'a plus de secret pour vous et vous cherchez de nouvelles positions.

Essayer la "position du rodéo"

Retournez madame sur le ventre, penetrez, prenez ses seins et dites:

-"on dirait vraiment ceux de ma collegue de travail"

A partir de là, il faut tenir 8 secondes.


Bon courage

[YodaWin]

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : 'Que vous voulez faire plus tard ?'

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champony !

Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

[maspi]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki..

Le cours commence.

L'institutrice :



- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.



Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE

PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire

frança ise et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Cana l de Panama et Lee lacocca, 1982, lors

de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner

officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la

Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystér ie, l'institutrice perd

connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -

MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

[kwaidan]

trop bon

[ADX]

[TGF-GOGO]

[ADX]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée,
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus
la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement
par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
==================
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
==================

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

[YodaWin]

[Taf]

une spéciale Franco

> > Un Allemand, un
> > Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
> > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> >
> > A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va
> > voirle type :
> >
> > — Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > — Je suis Jésus.
> >
> > — Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement
> >
> > j'ai un terrible mal de tête…
> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal detête.
> >
> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> > L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
> > — Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> >
> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> >
> > Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des
> > questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> >
> > — Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
> > — Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

[Psychofredo]

[cyx]

[YodaWin]

[YodaWin]

Les conséquences inattendues des lois sur les sans-papiers.

[YodaWin]

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient :

Pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent....

Au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
- "Tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose ....."

Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... HEUREUX!!!!!
Ses amis : "Alors ???"
Lui : "Wow, quel pieeeeeeeeeeed"
Ses amis : "ben raconte"
Lui : "et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas"

Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :
-" Ah ben je vais me faire celle à 20 euros"

Il revient lui aussi quelques longues minutes après ..... les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage ......... H E U R E U X !!!!!

- Alors ??
- "Wow.......je suis au paradis..........."
- "Ben raconte !!"
- "Et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante ........ elle a ajouté de la chantilly partout .. m'a léché ........ partout WOOOOOOOOOOOOW !!! !! RHAAAAAAAAA !!!!!"

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............

- "Ben qu'est ce tu fous ???"
- "Une folle, c'est une folle !!!"
- "Ben ...t'a pas eu l'ananas??"
- "Oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette...... la chantilly...










mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes ! "...

[cyx]

[YodaWin]

Un soir, une femme, à moitié endormie, sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcourut sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
« Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté? ».

Il marmonna doucement :







« j'ai retrouvé la télécommande ».....

[YodaWin]

L'évolution de la société en 30 ans à travers quelques scènes de la vie quotidienne :

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène : Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire

Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

[Psychofredo]

L'évolution de la société en 20 ans à travers quelques scènes de la vie quotidienne :

Année 1977: Bla bla
Année 2007: Bli bli

Tout ce serait mieu passé dans notre monde si la faille spatiotemporelle n'avait pas engloutie 10 ans de notre vie, effectivement, 20 ans plus tars que 1977, nous sommes en 1997, mais un voyage en mode hypersonique nous a fait arriver en 2007

[YodaWin]

L'évolution de la société en 20 ans à travers quelques scènes de la vie quotidienne :

Année 1977: Bla bla
Année 2007: Bli bli

Tout ce serait mieu passé dans notre monde si la faille spatiotemporelle n'avait pas engloutie 10 ans de notre vie, effectivement, 20 ans plus tars que 1977, nous sommes en 1997, mais un voyage en mode hypersonique nous a fait arriver en 2007

J'ai trouvé les 10 ans de trop sur mon age