Blague ...

[WindBiker]

Sacrés Vieux Pneus, on peux pas les laisser partir une petite semaine sans qu'ils se fassent remarquer

[maspi]

[maspi]

Ben laden







Il paraît que la C.I.A a prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer



"Allah une..., Allah deux... et Allah trois

[patsi]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[patsi]

Un Anglais, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagne à l’aéroport dire au revoir à sa femme qui part en voyage en France..
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
‘’My dear, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !! ‘’
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, ‘’Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que dans neuf mois ce soit une fille qui naisse’’

[jacq64]

Un Anglais, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagne à l’aéroport dire au revoir à sa femme qui part en voyage en France..
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
‘’My dear, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !! ‘’
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, ‘’Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que dans neuf mois ce soit une fille qui naisse’’

[patsi]

Un gars est étendu près de sa nouvelle amie après une relation sexuelle très torride.Pendant ce temps elle continue de lui caresser ses parties intimes.Il remarque qu'elle aime ça et profitant de ses caresse ,il lui demande ... pourquoi aimes tu tant me caresser ,elle lui répond..... Les miennes me manquent tellement.

[maspi]

Un gars est étendu près de sa nouvelle amie après une relation sexuelle très torride.Pendant ce temps elle continue de lui caresser ses parties intimes.Il remarque qu'elle aime ça et profitant de ses caresse ,il lui demande ... pourquoi aimes tu tant me caresser ,elle lui répond..... Les miennes me manquent tellement.

[maspi]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > Sa mère :
> > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > Son père :
> > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...



Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > Le premier commence :
> > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > - Très bien !
> > > > > Le second se lance :
> > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > - Très bien !
> > > > > Au tour du troisième :
> > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !



Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > > > > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > > - Il est mort.
> > > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
> > > > > - Euh, elle se promenait sur le balcon...



Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > > > > La première à l'autre :
> > > > > - Comment es-tu morte ?
> > > > > - Je suis morte gelée.
> > > > > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > > > > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > > > > L'autre blonde :
> > > > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

[YodaWin]

[maspi]

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?

[maspi]

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle
ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses
rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse











Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez
comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu
correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour
vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos
distances...

[maspi]

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par
une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir
terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos
réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.



Descendez encore.





Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population
dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne
cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?

[maspi]

Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui
suit est tellement curieux que ça met au défi toute
compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au
moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit
du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles
d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre
pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non
plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

[YodaWin]

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui demande :
- Monsieur le professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question et si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur jeta l'éponge et changea la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre, par mail, la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement et clairement :
- Voyez-vous Monsieur le professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas très logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas très légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est alors là ni logique, ni légal !
Bien cordialement,

[maspi]

A méditer :

- Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
- Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
- Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
- Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
- Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne
- Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
- Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

[patsi]

Grey's Anatomy

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

[YodaWin]

Un célibataire désespéré de sa situation se décide à publier une petite annonce dans le journal local.

Il en ait à un tel point qu'il écrit juste une phrase :

Je cherche une femme


Le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1 000 réponses !!!

Toutes avec ces mêmes mots :






































Viens chercher la mienne

[Angel]

[YodaWin]

L'informatique, c'est simple faut juste trouver la bonne image pour illustrer.
Aujourd'hui, l'explication de la Boucle Informatique aussi connu sous le terme de redondance cyclique

Vous avez sans doute déjà rencontré ce problème. Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous pour comprendre comment cela peut se produire.

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

etc, etc, ...

Alors, c'est clair maintenant