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Faut dire que ses profs devaient avoir du mal à se concentrer

Les yeux de lapins dans les phares qu'elle a, on sent qu'elle pige que dalle

Mais non ... c'est à cause de l'accent belge de Stephan ... s'il avait "Une fois", ce serait mieux passé

Ceci dit, dans ce cas-ci, je ne pense pas que ce soit le système éducatif qui soit en cause ...

Mais quelle c...., franchemnt qu'est ce qu'elle fout à la télé c'est p.......
Foutez-nous autre chose que ça à la télé !!!!!!!!!!!



Mais lui est trop fort !!!!!!!

Hips !
http://www.canalplus.fr/c-infos-documen ... vid=883386

il vraiment bon ce mec

J'approuve la conclusion : "Quel talent !"

http://www.canalplus.fr/c-infos-documen ... vid=887260

Feu d'artifice pour la dernière

http://www.canalplus.fr/c-infos-documen ... vid=891069

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l'interpelle :

Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?

La femme répond :

Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.

Vous devez être ingénieur dit le ministre.

Je le suis en effet, comment avez-vous deviné ? répond la femme

Eh bien, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct,
mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations,
et en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
expliqua le ministre

La femme lui répond alors : Vous devez être ministre.

Oui exact, comment avez-vous deviné ?

Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire …

Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?


TOUT Monsieur....TOUT ! la robe, le soutien-gorge, ma petite culotte.... Je retire TOUT !!!

C'est vrai qu'avec cette chaleur

Un policier arrête une voiture dans laquelle un gars est complètement saoul et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec un fort accent anglais et une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui… ce matin…j'ai marié ma fille…et comme je n'aime pas les messes… je suis allé au café et j'ai bu…quelques bières, puis...pendant le banquet…j'ai vidé 3 bonnes bouteilles…une de Vouvray…une de Chinon…et…une de Saumur et pour finir…pendant la fête…dans la soirée…j'ai ingurgité…deux bouteilles de whisky…Johnny Walker…étiquette noire…

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :

- Et vous…savez-vous que…je suis anglais…que cette voiture est…anglaise et…que c'est…ma femme…qui conduit ?

Evidement, si on sait pas que les anglais ont le volant à droite, c'est pas drôle

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???




Et sa femme de répondre :

Les pompes funèbres !

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

Mais qu'est-ce qui arrive ?

Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

J'ai envoyé un SMS à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...

Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

C'est fini, je la quitte !

Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
– Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
.
.
.
Elle n'a pas reçu ton SMS !!!

C'est une homme qui s'assoit sur un siège dans un TGV et il voit une femme en face de lui.
La femme croise les jambes , puis les décroise , puis les recroise ainsi de suite ... Au bout d'un moment l'homme remarque que la femme n'a pas de culotte !
Devant le regarde insistant de l'homme , la femme lui dit : Je vois que vous avez remarquer mon vagin
L'homme acquiesce de la tête puis lui dit : Voir une aussi belle femme , montrer sont sex sans complexe comme vous m'émoustille !
Alors la femme lui dit qu'elle sait faire des choses incroyables avec sont sex , et c'est alors qu'elle lui fait un clin d'œil avec sont vagin !
L'homme choqué lui demande ce qu'elle sait faire d'autres
La femme écarte alors les jambes et lui fait un bisou sur la joue avec son vagin , l'homme reste calme et devant tant de classe de la part du monsieur , elle s'approche et lui dit qu'il peut lui mettre deux doigts si il veut
C'est alors que l'homme dit : Ah ! Vous savez sifflez avec aussi !