Blague ...

[anthony gavory]

[diaboliv]

c'est vrai que ça fait du bien de rire, dans ce monde hostile, merci Yoda

[YodaWin]

Les italiens sont vraiment les rois de la prise d'angle

La preuve avec

Fabriozio


Rossi


Biaggi


et le meilleur de tous





































Schettino

[Lo Cubano]

EXCELLENT

[diaboliv]

[WindBiker]

COURTE, MAGNIFIQUE !!!!!!!

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui
vient vers lui avec un grand couteau.
« Hé doucteur ! Ji souis pas encore endormi !!!!!!!!
— Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal. »

[YodaWin]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Putain, ma Rolex !

[YodaWin]

La science progresse tous les jours au bénéfice de notre santé.
Ainsi, un nouveau test infaïble permet une détection très précoce de la maladie d'Alzheimer bien avant l'apparition des premiers symptômes.

Le voici en avant première
Complétez mentalement les mots suivants le plus rapidement possible :

S_XE
B__SER
P_NIS
__CULER
SAL__E
JOU_R
_APOTE














Voici les réponses :

SAXE
BRISER
PUNIS
RECULER
SALADE
JOUER
PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses, le diagnostique est implacable. Vous êtes déjà à un stade avancé et il n'y a pas encore de remède pour çà

[YodaWin]

Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
quelques instants plus tard, il ressort avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma belle-mère, elle, a tout vu !!!"

[papy]

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

... Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

[YodaWin]

Connaissez-vous bien la définition de chaque mot ?

RAMADAN : Ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Entrer dans l’arène : Action permettant d’assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi !
cedille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d’encourager un gros singe
syntaxe : Fête des impots
mercato : Maman praticante
Patois nîmois : Mais …c’est qui alors ?
Je suis encore enceinte : Imparfait du préservatif !
considÉrÉ : Tellement con … qu’il n’en revient pas !
Terre des hommes : Parce que … Il est impossible de faire taire des femmes
chapitre : Matou rigolo
amsterdam : Femelle du hamster
gabon : Mec vraiment trop sympa !
liban : Canapé CLIC-CLAC
perroquet : Accord du père
Mon amiral : Mon copain n’est jamais content
La maitresse d’ecole : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux a bois : Les chiens aussi
libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : Parce que ..Il a pris un coup de soleil, le gamin !
pÉniche : Zizi portugaiche
Un enfoirÉ : Une année de perdue
Un ingrat : Un petit … gros !
consentant : Moule pas fraîche
bâtiment : Si ti ...dit pas la vérité !
gevaudan : Ce que l’on dit à Mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
expatriees : Anciennes petites amies pas rangées

[YodaWin]

• Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
• Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
• Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
• Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
• La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
• Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
• Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
• Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
• Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
• Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
• Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
• Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
• Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
• Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
• Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
• Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
• C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[Olivier Vignon]

Excellent tout ça...!

[Ayrton]

[YodaWin]

Un homme ne retrouve pas son vélo à la sortie de l'église et va voir le curé, qui lui dit :
– La semaine prochaine, asseyez-vous dans les premiers rangs. Quand on récite les dix commandements, au moment de dire ‘Tu ne voleras point’, retournez-vous et voyez qui ne peut pas soutenir votre regard. C’est lui.

A l’issue du service suivant, le curé, curieux de savoir si son conseil avait fonctionné, demande :
– Ça a marché ?
L’homme lui répond :
– Comme un charme. Au moment où nous avons scandé “Tu ne commettras pas l’adultère”, je me suis rappelé où j’avais laissé mon vélo.

[anthony gavory]

[YodaWin]

Une petite pour reprendre en douceur

2 musiciens se rencontrent :

Le premier a l'autre : "T'as pas cymbale ?"
Le second de répondre : "Fait pas le gong !"

[Matthieu Bellanger]

Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au diner.
Fils ou étais-tu aujourd'hui ? Le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils!
Ok j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils!
Ok c'était un porno. Quoi, à ton âge je connaissais même pas ça. Le robot gifle le père.
La mère rigole: c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère

[YodaWin]

C'est la v2 du robot des sous-doués

[YodaWin]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... Les cons ! Quels cons ! Mais quels cons ! C'était vœu de "charité" et pas de "chasteté" !