Blague ...

[pat]

ATTENTION AUX GOSSES ! ils peuvent nous trahir ...
> > > > N°1
> > > > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > Bref silence...
> > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > - si si il est dans la chambre avec maman !
> > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
> > > > - D'accord papa !
> > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
> > > > Et oncle David ?
> > > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
> > > > Long silence.... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > Je suis bien au 01.45.74.12 . 33 ?

> > > > N° 2
> > > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > - Ca ne marchera jamais !
> > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > > Le bambin explique :
> > > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

> > > > N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > - Non, répond sa mère.
> > > > Le garçon :
> > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

> > > >N° 4
> > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.Le gosse
> > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

> > > > N°5
> > > > Toto est assis au premier rang.
> > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > > > - Le café, répond Natacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
> > > > Il l'interpelle :
> > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Mistral]

[jmp]

Trop fort toto

[maspi]

Le jeu du million

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO

[archeo]

[YodaWin]

[Ayrton]

XXXXcellente celle là !

[patsi]

Quelques vérités :

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.
"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
"Vous avez droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que t'es né comme ça ?"
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?"
Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

[YodaWin]

[patsi]

Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
- Oui ! St-Pierre, par curiosité, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre:
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre:
- Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

[YodaWin]

LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l’un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

[Angel]

Excellent Yoda !

[YodaWin]

J'oubliai, dans tout bon dico, il y a les proverbes.

Voici donc une sagesse chinoise

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui l'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour et qui sache le faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui il puisse compter, en qui il aie confiance et qui ne lui mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui lui donne le plaisir du lit, qui aime lui faire l'amour et prendre soin de lui.





Mais le plus important ....









Le 5ième et dernier précepte ....









5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas ...

[maspi]

la suite de yoda






Le français, c'est pas compliqué

Un gars: c'est un jeune homme
Une garce: c'est une pute

Un courtisan: c'est un proche du roi
Une courtisane: c'est une pute


Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse: c'est une pute

Un coureur: c'est un sportif
Une coureuse :c'est une pute

Un rouleur: c'est un cycliste
U ne roulure: c'est une pute

Un professionnel: c'est un spécialiste
Une professionnelle:c'est une pute

Un homme sans moralité :c'est un politicien
Une femme sans moralité: c'est une pute

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne des sportifs
Une entraîneuse:c'est une pute

Un homme à femmes: c'est un séducteur
Une femme à hommes: c'est une pute

Un homme public: c'est un homme connu
Une femme publique: c'est une pute

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile: c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, vraiment, le français c'est pas compliqué !!

[anthony gavory]

Petit résumé deja fait par M. young

[YodaWin]

Ce qui donne :

[YodaWin]

Les mathématiques, ça explique tout...

Que veux dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A=1, B=2, .... jusqu'à Z=26

Alors on obtient :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%

Vous saurez pourquoi !!

[Ayrton]

Je crois que je vais la garder celle-là !!

[diaboliv]

C'est bien con comme blague, mais c'est drôle...pour nous sur Youtube bien sûr

[YodaWin]

Vite avant la coupure du FBI


Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande :
"où allez-vous à cette heure de la nuit ?"

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets combinés avec le tabac et les soirées sur le corps humain !"

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment ? et qui peut bien donner cette conférence à une heure pareille ?"












"Ben, comme d'habitude, ça va être ma femme !"