Blague ...

[jacq64]

salut oui bien vu...

[Ayrton]

Ah ouais mais faut que le Directeur de la Société soit aussi le grand père de l'élève de la maîtresse du mari de sa secrétaire ... sinon ça marche pô !

[YodaWin]

Un Prof à MARSEILLE demande à ses éléves :
lequel est supporter de l'OM ?

Tous les élèves lèvent la main sauf un garçon...

Tu es pour qui alors ? demande le Prof

Pour LILLE, Moniseur. Car mon père est pour LILLE, ma mère est pour LILLE et en fait toute ma famille est pour LILLE.
Donc je suis pour LILLE.

Et alors énervé, le prof déclare :
Et si ton père était PD, ta mére une salope et ta famille des enculés, tu serais QUOI ?

Un supporter de l'OM !

Bon, cà marche aussi si on remplace Marseille ou Lille par

[fullcrom]

A mon avis, ca va mal se passer pour lui à la fin de la journée je pense

[WindBiker]

Quelques petites définitions :
SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales > >
JE ME SUIS FAIT UN BLEU : Expression couramment utilisée par Zahia > >
"OUI CHERIE" : Gain de temps > >
MISTER FREEZE : Il est l'homme le plus sucé au monde > >
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > >
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination > >
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
Péniche : C'est oune zizi portugaiche > >
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier > >
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
Pharmacie : Confiserie pour vieux > >
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > >
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > >
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > >
Un meurtre de sang froid : Un ice crime > >
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue > >
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
Archipel : Outil pour creuser des archi trous > >
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi > >
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve > >
Carte bleue : Viagra féminin > >
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > >
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > >
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme > >
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain > >
Saturne : C'est quand tu es buré > >
Atypique : T'es mal rasé > >
Psychopathe : Psychologue chez lustucru

[YodaWin]

On y passera tous, c'est inévitable

Tous les 10 ans, d'anciens copains d'école se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau
et se demandent, comme d'habitude, où passer la soirée.
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[Ayrton]

[pat]

> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > - Non.
> > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > - C'est là où je voulais en venir

[pat]

> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

[YodaWin]

Juan arrive d'Espagne à la frontière française. Il roule à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dans votre sac ?

Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descendez de la mobylette !

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, vous pouvez circuler.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, Juan arrive au même poste en mobylette avec un gros sac sur le dos.
Le douanier demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable sans rien y trouver !
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! T'es le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ?
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
- Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?




















- Des mobylettes

[Steve Huysveld]

[YodaWin]

LE MAUVAIS COTE DU LIT

La Mère Supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?






- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

[Steve Huysveld]

[YodaWin]

Un couple déjeune au restaurant.
Le serveur s'approche pour prendre la commande :

Bonsoir, que vous ferait-il plaisir ce soir ?

Je commencerai par une bisque de homard et ensuite une escalope de dinde roti.

Excellent choix madame. Et pour le légume ?









Il prendra la même chose !

[YodaWin]

C'est la crise pour tous !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l'usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck !
Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile !
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locomotives : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
Les carillonneurs qui ont le bourdon.
Les électriciens sont en résistance.
et les dessinateurs font grise mine ...

[Matthieu Bellanger]

[YodaWin]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !".
Mais n'est-ce pas réciproque ?

Voici un témoignage pour nous éclairer.


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
-'Vous étiez prof de quoi ?'

[WindBiker]

[Steve Huysveld]

Un belge et un français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit : « Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois. » Le français : « Des millions d'étoiles ! » Le belge : « Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? »... ... ... ... Le français interprète la question un instant et... dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace. 2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau 3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.. 4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. 5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.. Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend : « Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? » « Grosse bièsse, ti! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

[maspi]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de
> sa maison récemment acquise.
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> >
> > " Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si
> > les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
> >
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> >
> > Commentaire personnel : Je pense qu'elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les
> > choses au clerc...