Forum GTWeb

Quelques définitions :



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

salut

on n'a pas reçu le même mail

Le ton monte : façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur …

Pessimiste : optimiste qui a de l’expérience …

Crever l’écran : oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii …

Le gospel : c’est quand ton enfant a pris des coups de soleil …

Blonde : concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes …

Carte bleue : viagra féminin …

Le string : symbole de la démocratie, il sépare la droite de la gauche, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple …

Justin Bieber : personne qui dominera le monde, mais pas demain, demain y a brevet !

Trésor public : seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul …

Barman : super héros des comptoirs …

Homme riche : celui qui gagne plus d’argent qu’en dépense sa femme …

Plancton : cachette pour moche …

Eternité : unité de mesure qui définit le temps entre lequel ton mec dit qu’il va faire la vaisselle et le moment où il l’a fait …

Un parrain : chacun son tour …

Saint Valentin : stage de récupération de points réservé aux hommes …

Apôtres : personnes qui suivaient Jésus partout. Tu m’étonnes, il changeait l’eau en vin !

C’est original ! : Expression française signifiant simplement que c’est moche …

Soldes : période pendant laquelle les femmes ne trouvent que des articles qui ne sont pas soldés …

Femme : espèce qui dominera un jour le monde, mais pas demain, c’est les soldes …

Blond vénitien : synonyme poli de « roux »…

Excellent !!

Hahahahaha, Excellent !!!

heu, c'est quoi une femme??????


aie, non pas sur la tête,chérie, aie....

Oui euh sauf que le casque moto ahem ... Les premiers Cromwel datent de 1924 !
1974, c'est plutôt le casque Vélo, sport où on ne met pas de coquille !
Et puis les casques viennent du moyen âge, pièce constitutive de l'armure !

CQFD ! Donc les gonzesses !

Pour le vélo la coquille est parfois utile tout de même !

papy a écrit :Pour le vélo la coquille est parfois utile tout de même !

Bah le vélo sans coquille, c'est comme le tennis, toutes les balles finissent toujours du même côté du filet !

Ce n'est donc pas comme le golf où elles finissent toutes dans le trou !

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez-vous ma fille ?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ??
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m’en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi !

yoda


Confession intime
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

2 potes du sud, Marc et Eric (toute ressemblance avec des GTWebeurs seraient purement fortuite ), partent au ski.
Après quelques heures de route vers le nord, ils arrivent en haute montagne mais sont bloqués par une formidable tempête de neige.
Pas d'autres choix que de s'arrêter dans une petite ferme heureusement habitée par une charmante jeune femme.

Ils lui demandent s'ils peuvent passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, mais je suis veuve depuis peu et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laisse passer la nuit ici."

Eric charmant comme à son habitude, proposa :
"Soyez rassurée, nous nous contenterons de dormir dans votre grange. Dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement."

La dame accepta et les deux amis passèrent la nuit dans la grange.
Le lendemain le temps s'étant éclairci, Eric et Marc s'éclipsent et rejoignent la station de ski.
La semaine fut exceptionnelle (soleil, poudreuse, tartiflette, vin chaud, ...)

9 mois plus tard, Eric eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il mit quelques instants pour réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'il avait rencontrée avec Marc lors de leur virée au ski.

Aussitôt il courra chez son ami :
"Marc, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée en allant au ski et qui nous avait offert l'hospitalité ?"
"Oui très bien", répondit Marc.
"très bien et est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"
"Eh bien, euh, oui, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir." répondit Marc, un peu gêné
"Et courageux comme tu es, tu lui as donné mon nom à la place du tien ?"
Marc écartalate, finit par avouer : "Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui."
"Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"






























"Elle vient de mourir et m'a tout légué."

Bien joué les gars

Hahahaha !!! Excellent !!!!