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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles euros !

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique

Après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu :
Salade de langouste
Plat de crevettes d'alaska
Foie gras
un homard
Une forêt noire

Pour arroser le tout, une bouteille de pinot noir.
Enfin un alcool de poire pour terminer.

La douloureuse arrive et stupeur : 3€50

Etonné, le client appelle le maître d'hôtel
Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ?

Che fais vérifier, Monchieur.
Foyons
Un whisky : 30 cents
Une salade de langouste : 50 cents
Un plat de crevettes : 20 cents
Un foie gras : 50 cents
Un homard : 70 cents
Un pinot noir : 60 cents
Une forêt noire :50 cents
Une vieille poire : 20 cents
Total : 3 euros 50 cents
ch'est bien cha !!!
NDLA : notez l'accent

Mais c'est incroyable !
Comment est-ce possible ?

Che fais vous espliguer.
Ici, che ne suis qu'un embloyé.
Le patron, komme d'habitude, n'est bas là : il baise ma femme !
Et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier !...

Excellent !!!

De l'usage détourné des médicaments

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.. !

- Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.

- Quelle est la diférence entre une femme et une barriere? On n'a pas besoin de dire je t'aime a la barriere pour la sauter!

- Quelle est la vitesse maximum en amour ???? Réponse : 68 km/heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête-à-queue !!!

- Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

La dernière n'est pas marrante

Steve Huysveld a écrit :- Quelle est la vitesse maximum en amour ???? Réponse : 68 km/heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête-à-queue !!!

salut
mouais et avec un doit dans le cul, 70 c'est mieux et la tu garde la corde hiiii

Angel a écrit :La dernière n'est pas marrante

et pourtant suis Belge

Dans un hopital

Hopital, bonjour.
Bonjour ! J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé. Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente (Vivaldi, les 4 saisons ...) :

Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente (Beethoven la 9ème symphonie) :

Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente (bruit de chaise, puis de feuille, les médecins ne savent pas mettre en attente musicale !) :

Et bien écouté : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables.
IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre mais personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Vous vous pensez incompatible avec l'informatique ?
Voici quelques dialogues de hotline qui devraient dédramatiser ce problème !

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Exact.
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

J'ai un problème avec Windows ...
Qu'avez vous sur l'écran?
Euh ... un pot de fleur.
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Ha d'accord ... euh ... Sony !

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
C'est où, ça ?
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
D'accord, on va voir ça ensemble.
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Donc, je mets ma ville...
Oui...
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
…
Allo ? je mets quoi ?
VOTRE CODE POSTAL !
Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Ben rien
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
click click click click...
Et maintenant
Toujours rien...
Comment faites-vous la manipulation ?
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
(silence)
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Et la meilleure pour la fin

Assistance informatique bonjour ! Que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec mon ordinateur.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide. Il se passe rien quand je tape.
Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !


Par contre si vous n'en trouvez aucune de drôle, reste plus qu'à appliquer la dernière solution

put... je croyais pas que ça existait plus que moi, et ben, j'avais tort

TROP FORT LA DERNIERE