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Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

> > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
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> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
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> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
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> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.


> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
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> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
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> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
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> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> >
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
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> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
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> > Le jeune homme dit à la vieille :
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> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?

Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :


> > ' J'attends les dents....







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Excellent!

Fred a écrit : Excellent!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le Coca-Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous-tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer... et Carla Brunit

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Subject: maladie de la touffe


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> *maladie de la touffe Courte et efficace...
> * Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive
> pas à avoir d'enfant.
> Le médecin l'examine, et lui dit :
> - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une
> affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi
> vous raser votre toison pubienne sans irritation à la
> pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la
> pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate
> opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est
> arrangé. Regarde!" et elle soulève sa jupe...
> - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
>

Une femme a écrit a un 'Cabinet conseil en investissements' pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et
j'ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus,
mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?

Raphaela S


Réponse de l expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus
de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.
Vous subissez donc une dépréciation, maiscomme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis :
Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non
dans ' buy and hold ' (acheter et conserver)... c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un 'buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe. et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire

Et Pan

tout bon

Joli

lol Toi comme imbecile autre un a le envoi imbecile un comme texte ce lire de essayé
a temps ton tout pris ai tu que après.(maintenant lis a l'envers)

C'est quoi MMS ?


Un fils demande à son grand-père:

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

-MMS

-c'est quoi MMS

-MMS c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand t'avais les 40 ans ?

-MMS

-c'est toujours Matin, Midi, Soir

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et maintenant ?

-MMS

-c'est pas vrai impossible toujours Mardi, Mercredi, Samedi

-non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…

L’homme l’interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…… pour vous ce sera la même chose !

ben non en fait

La vie en couple

Un couple se dispute, une fois de plus.
- Et tu me dis que plusieurs hommes t'ont demandé en mariage ! dit le mari.
- Oui, plusieurs, répond la femme.
- Eh bien j'aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t'a fait une proposition !
- C'est exactement ce que j'ai fait.


Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

Deux gars installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le gars réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre type pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va !
Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Surprenant et délirant quand on entend le cameraman rigoler

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Et vous, vous vous voyez comment