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Enorme

3miese vournee de caldavos
quatripeme bournee de blakvatos

hips

Salut
trop vrais c'est un peu comme ca que je l'ai vecu la premiere fois,pouf tous cette bouff et le bergerac ,j'ai retapiser les w c en deux deux,
Et la fois d'apres je me suis vanger(ils n'arretais pas de me charier)pas simpa,alors je leurs es amener un dessert,un speskaeke maison hiii et LA mort de rire, limite dangeureux presque y se prenais pour des palombes et ils sent rappel encore les bougres lol

je suis mort de rire avec celle la

[youtube]D-3z-hakY5E&[/youtube]

encore une ptite pour la route

Un homme est devant sa television et
controle le ticket de loto qu'il a joue le matin meme.
Ces 6 numeros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenetre a son epouse
qui se trouve de l'autre coté de la route :

« Cherie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'ecrase.
Le mari :
-« Putain quand une journee est bonne elle est vraiment bonne ... »

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à
l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire
prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un
marché, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Après 3 minutes d'intense réflexion, j'ai compris la chute

bizarrement j'ai tout de suite pigé

on dois avoir l esprit vachement tordu

Des petits jeunes qui promettent (primaire)

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

L'évolution humaine

la Femme


l'Homme


J'ai pas fini mon évolution, mais je m'en rapproche

c'est tellement bien évolutionné que je vois même pas les images

WindBiker a écrit :c'est tellement bien évolutionné que je vois même pas les images

Goss-Max a écrit :

WindBiker a écrit :c'est tellement bien évolutionné que je vois même pas les images

les liens directs ne semblent pas constants

j'ai uploader sur ImageShack et éditer

Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demande :
"Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"

"Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère.
Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer ?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit :
“Passez, Mon Père….. Au suivant !"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
Viens me pousser !!!……… Il faut que tu viennes me pousser !!!!!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
Alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où?
Et le mec bourré répond : - L?, sur la balançoire...!!!