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Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion:

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel en faisant une prière à la con
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
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LES FEMMES ont-elles TOUJOURS LE DERNIER MOT ? Alors faites attention

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
"Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac : "Oui, par alliance !"

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
"Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?"
La femme lui répond : "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. ( sinon plus...)"
L'homme se retourne vers elle et dit : "Quoi?"

Un homme dit à son épouse :
"Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?"
Celle-ci répond : "Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde."

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5h, lève-toi."

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort."
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute."
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: "Quoi, tu n'as pas mis son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse dit alors: "Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
"Alors, Je lui ai fait un CHEQUE"

non, pas tapez mesdames

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Olivier arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit prés de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Olivier, tu es mort dans ton sommeil.

Olivier complètement abasourdi lui répond :

-J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre dit:

-La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.

Olivier dit :

-Du moment que c'est dans une ferme prés de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Olivier se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :

-Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?
-Pas mal, dit Olivier la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
-Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Olivier écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !

Olivier était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête et entendit sa femme crier :

- Réveille toi Olivier, t'es en train de CH... dans le lit

toute ressemblance avec un autre Olivier bourré est purement fortuite

purement

La vie de couple, c'est pas toujours facile

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
En lui tendant son paquet :
Tien, voila une balance
C'est là que la dispute a commencé

La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Toutes les 2 minutes, ma femme me demande :
Bon alors, tu la répares !
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu :
Ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
Je lui répond :
Non, elle est capable de commander elle-même !
C'est là que la dispute a commencé

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
Tu le connais ?
Elle me répond en souriant :
Oui, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
Je lui répondis :
Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?
C'est là que la dispute a commencé

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande :
On peut sortir dans un endroit cher pour une fois ?
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé

Eh oui pour un rien, elle se fâchent ....
Allez les comprendre ....

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 €. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".

"OH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"OH, non! Répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprenez" dit la petite vieille, "ce n'est pas tout le monde qui paie...!"

c'est pas tout le monde qui sort avec du liquide

je suis pas pret d allez repisser dans une haie moi !

La Fouine a écrit :

c mieux comme sa

ouaip

La Fouine a écrit :ouaip

Faut pas s'en faire La Fouine, ça arrive à tout le monde de se tromper de trou balises

j'adore !!