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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
Il court,
Il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :

"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :

"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :

"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
En train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"
Et là...le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???"

"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

J'en ai une, mais j'espère qu'elle n'a pas déjà été sorti parce que je me suis contenté de lire les 4 premières pages pour le moment.



C'est trois mecs qui arrive devant un bordel où il est écrit: "ici, pipe martinicaise à 15€, 30€ et 50€".
Ils décident donc de s'assoir au café d'en face pour voir si quelqu'un qui s'y est risqué est satisfait. Ils voient un homme sortir avec un grand sourire.
-Le premier: "bon allez, je risque! De toute façon, au pire, 15€... je n'aurais perdu que 100F."
Il part donc et revient 10 minutes plus tard avec un grand sourire.
-Les deux autres: "alors?! Alors?!"
-Le premier explique: "C'était génial!!! T'as une superbe martinicaise qui arrive, elle prend un ananas, elle l'évide et te le met autour du pénis et elle commence à te le manger comme ça... un régal!
-Le deuxième dit: "Bon allez, je teste celle à 30€"
De retour avec un grand sourire, il voit les deux autres intrigués qui demandent comment c'était.
-Le deuxième raconte: "C'était super! Une superbe martinicaise, surement la même, qui prend un ananas, qui l'évide pour te le manger, enfin pareil, mais avec un détail en plus: Elle te mets de la chantilly et elle commence à tout manger et à lécher. Excellent!"
-Le troisième, tout fou: "Rien qu'à vous entendre j'en bave, je vais testé à 50€, elle doit sortir le grand jeu, je vais me régaler!"
Les deux autres attendent, mais au bout de 5 minutes, ils voient leur ami sortir en courant le pantalon en bas des jambes.
-Les deux premiers: "Ben qu'est-ce qui se passe?"
-Le troisième, terrifié: "Ah ben pareil! La superbe martinicaise, l'ananas, la chantilly... Ça faisait envie! C'est quand j'ai commencé à la voir arrivé avec sa bouteille de rhum et ses allumettes que j'ai eu peur!"


Blague de mon père que j'ai trouvé excellente!


Edit: Après être arrivé au bout (page 8 ), je me suis aperçu qu'elle y était déjà. M'en fou, la mienne est plus courte (de blague sinon je dirais plus grande hein ): version spéciale flémards! Pour eux, je la garde!

arfff pas de bol elle est déjà sortie celle là

Merci yoda je l'ai fais j'ai tenu 19 s Mais bon je te dis pas les explications y a falut lui faire voir ta blague sur le forum c'ètais cool quand meme A tester les amis

YodaWin a écrit :Le kamasutra n'a plus de secret pour vous et vous cherchez de nouvelles positions.

Essayer la "position du rodéo"

Retournez madame sur le ventre, penetrez, prenez ses seins et dites:

-"on dirait vraiment ceux de ma collegue de travail"

A partir de là, il faut tenir 8 secondes.


Bon courage

p'tet qu'elle s'était endormie ....

jacq64 a écrit :Merci yoda je l'ai fais j'ai tenu 19 s Mais bon je te dis pas les explications y a falut lui faire voir ta blague sur le forum c'ètais cool quand meme A tester les amis

Pour nos amis les

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...

Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

La course de canoë

Une société française et une autre japonaise décidèrent de se défier chaque année lors d'une course de canoë, avec un équipage de huit hommes.

Les deux équipes s'entrainèrent dur, et quand arriva le jour de la course chaque équipe était au meilleur de sa forme. Pourtant les Japonais vainquirent avec une avance de plus d'un kilomètre.

Après la défaite, le moral de l'équipe française était au plus bas. Le Top Management décida qu'il faudrait gagner l'année prochaine, et mit sur pied un groupe d'étude pour examiner la question.

Le groupe d'étude découvrit, après de nombreuses analyses, que les Japonais avaient sept rameurs et un capitaine.

L'équipe française par contre n'avait qu'un rameur, mais sept capitaines.

Face à cette situation de crise, le Management fit preuve d'une grande sagesse : il engagea immédiatement une société de conseil pour analyser la structure de l'équipe française.

Après de longs mois d'un dur labeur, les experts arrivèrent à la conclusion que, dans l'équipe française, il y avait trop de capitaines et pas assez de rameurs.
Sur la base du rapport des experts, il fut donc décidé de changer immédiatement la structure de l'équipe.

Il y aurait donc désormais quatre commandants, deux superviseurs, un chef des superviseurs, et un rameur. En outre, on introduisit toute une série de mesures pour motiver le rameur : "Nous devons améliorer son cadre de travail et lui donner davantage de responsabilité ".

L’année suivante, les Japonais vainquirent avec une
avance de deux kilomètres.

La société française licencia immédiatement le rameur, à cause des mauvais résultats obtenus dans son travail.

Cependant, elle paya un bonus aux commandants en
récompense de la forte motivation dont l'équipe avait fait preuve.

La société de conseil prépara une nouvelle analyse, dans laquelle il était démontré que l'on avait choisi la bonne tactique, que la motivation était bonne, mais que le matériel utilisé devait être amélioré.
Actuellement, la société française est en train de réfléchir à un nouveau modèle de canoë.

mais c'est tristement vrai

Yoda, je pense que tu viens de tout comprendre, mais garde le moral, c'est pas près de changer

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 65 et 85 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 65 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».



Et celui de 85 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de petits cons ! "

je comprends maintenant pourquoi le papy y nous dit toujours "bande de petits cons" en jurassien

Elle est pas mal quand même

Défoulez vous....Vous avez juste à aller sur google et à taper "trou du cul du web". La réponse se passe de commentaire

Arf je m'attendais à tomber sur celui-là :

arfff... en tout cas, aujourd'hui alors que des gens crèvent partout dans le monde, les médias font l'impasse sur l'actu internationale pour se concentrer sur le petit malaise de notre pauvre président... chacun ses priorités...

La crise n'épargne personne !!!

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les loco. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe. Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent!

Une excellente mésaventure au guichet de la poste ...

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour
pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant
un chemin jusqu'au
guichet, jette son bordereau sur le comptoir et
dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des
autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à
tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure
d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire,le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE, salope***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

Pour une fois qu'on rigole avec la Poste

Quelques consignes de prudence pour la grippe A:

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

« - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »

« - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »

Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel et le soleil sont apparus à lui.

« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demanda Noé.

« Inutile », répondit Dieu, « l'administration s'en charge ».