Blague ...

[YodaWin]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là que je voulais en venir !

[Psychofredo]

[Riko]

Dans un asile psychiatrique se trouvent enfermés ; un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile ...
Ils dépriment grave ...

Le zoophile dit:
" et si on enculait le chat ? "

Alors le sadique répond :
" Oh oui, enculons le chat et apres on le torture "

L'assassin reprend :
" C'est ça, enculons le chat, torturons le puis on le crève "

Alors le nécrophile ajoute :
" ah ouais cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le réenculer "

Le pyromane enchaine :
" Ouaiiiiiiiiis !! Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le et ensuite on lui fout le feu ! "

Puis le silence se fait et la bande de dégénérés se tourne vers le masochiste et lui demande :
" ben et toi tu dis rien ? "

Et le Masochiste répond :
" Miaouuu !! "


...

[twimmer]

[YodaWin]

Pour les vieux pneus attention danger

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Et celle-là

C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque, tout à coup, il entend une voix derrière lui :
«Jésus et Marie te regardent !»
Surpris, le cambrioleur se retourne et entend de nouveaux la voix :
«Jésus et Marie te regardent !»
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
- Ah ! c'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête !
- Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet.
- Jésus et Marie non plus, ce ne sont pas des noms pour des pitbulls, répond le perroquet, et pourtant ils te regardent !

[gregfr]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchant en file indienne..


Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C’est l’enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file…

[Riko]

et en plus y a pas de frais, pas de croquettes a lui acheter

[YodaWin]

Spécial St Valentin

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

et un remake de la morsure du serpent dans le désert

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- - Que tu vas mourir.

[ADX]

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Tu m'étonnes

[YodaWin]

Un homme erre dans les Galeries Lafayette, semblant perdu, cherchant quelque chose entre les rayons du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme !
- Aïe ! moi aussi, je cherche ma femme. De quoi elle a l'air, la vôtre ?
- C'est une belle blonde aux yeux bleus, qui mesure 1 mètre 76, pèse 56 kilos, allure sportive,avec de belles formes, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge en dentelle noire bien remplie. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne ! On cherche la vôtre !

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[YodaWin]

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

[La Fouine]

[YodaWin]

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital pour :
- se faire remonter le visage,
- faire une liposuccion,
- injecter du collagène dans les lèvres,
- refaire les seins,
et tout le reste
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? "

Dieu répondit : "Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!!"

[TGF-GOGO]

[Riko]

elle est bonne celle là